Свежие анекдоты от 1 апреля 2018
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России....
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
Доктор пациенту. — Т-э-э-экс,
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом...
На автомобиле, именуемом в народе
"козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.
Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем?...
В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес – твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живёшь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х[рен]? Однако, здравствуйте.
— Нет — оси покусяли...
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
Машину себе выбираешь?
Ага!
На рабочий стол?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |