Свежие анекдоты от 8 марта 2018
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!
— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Подходит очередь бабули, котораяпо поводу каждой цены что-тоговорит или отказывается отпокупки, тут ей пробиваюттрусы. Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяетсягромче, без результатов. Тутгромогласный голос кассирши навсе акры торгового зала:— ЛЕНА, [м]ляТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередьбьется головой о ленту стоварами…Охранник:— Да давай ясниму! Кассирша:— Не, ты несможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —мужчины ждут! Очередь забилась впредсмертной конвульсии…
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет? " она даёт правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется" …
— Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!
— А я не спал...
А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?
— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщицамолоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?(Все ржут.) — А что, боишься, спадать будет?
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься ceксом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |