Свежие анекдоты от 16 февраля 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.

А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т. За все плачу 100 тысяч рублей.

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

3. Рассказал(а) Vitek

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.

Он в ответ:

— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

* * *

4. Рассказал(а) полька

В магазине:

— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит...

Тут старичок трогает его за шею:

— Слушай — ну признайся, что мы заблудились!

* * *

6. Рассказал(а) Павел

14 февраля, магазин подарков.

— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.

— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!

— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.

* * *

7. Рассказал(а) Путин В.В.

Муж собирается уходить. Жена злится:

— Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

— Ну что, накаркала!

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Препод идет хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

9. Рассказал(а) Лёха

— Вовочка! Что это ты читаешь?

— Лесбиянки!

— Ну-ка дай сюда книгу!

Виталий Бианки — "Лес".

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.

Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил/

* * *

11. Рассказал(а) Vitek

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене...

* * *

12. Рассказал(а) Vitek

"Бережёного Бог бережёт", — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

* * *

13. Рассказал(а) Зяма

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. .. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

* * *

14. Рассказал(а) Петрарка

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?

— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.

* * *

15. Рассказал(а) Vitek