Свежие анекдоты от 4 февраля 2018
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну, и что?
— Он с топором за ней бегает и грозит убить!
— Ну и что?
— Он орет, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем.
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
— Милый, ceкc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да еще и одет?
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашел.
4. Пошел зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
— Мой парень назвал меня шлюхой!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.
— С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
— Это если бутылку не откупоривали!
— А кому же мне ещё изменять?...
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
— Ксюха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
— Да.
— Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне ещё почти час ехать.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |