Свежие анекдоты от 16 января 2018

1. Рассказал(а) Зяма

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.

Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

* * *

2. Рассказал(а) Степан

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

3. Рассказал(а) Зяма

— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьет и не курит!

— Зато у меня член длиннее.

— А у него толще и стоит дольше!

— Откуда ты знаешь, с@ка?

— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

* * *

4. Рассказал(а) Vitek

— Алло! Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

* * *

5. Рассказал(а) Турандот

Два студента читают методичку и истерически хохочут:

—... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...

Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.

Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.

Вылил и беги.

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."

Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?

— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

* * *

8. Рассказал(а) Владлен

Нет никаких "вторых половинок". Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.

9. Рассказал(а) Vitek

— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!

— Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

* * *

10. Рассказал(а) Танечка-бармен

Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

* * *

11. Рассказал(а) Friday

Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты

* * *

12. Рассказал(а) Тоня

У детского стоматолога:

— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...

* * *

13. Рассказал(а) Петя

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:

— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!

— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою. ..