Свежие анекдоты от 3 декабря 2017

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников — чтобы они хорошо жили, а на оборону — чтобы им в этом не мешали.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

— Помочь даме сжечь приобретённые калории.

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг...!

Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.

Оптимист — это не тот, кто первым кричит "ура!", а тот, кто последним кричит "пи@дец!".

Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

— Пойдем обручальные кольца покупать?

— А не рановато? Может я еще передумаю.

— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.

— Какой еще зуб?

— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.

Из еврейской жизни в Англии:

— Как живешь?

— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

— Это таки плохо.

— Правда, я сплю с его женой.

— Это хорошо!

— Хорошо? У меня от него уже двое детей!

— Это таки плохо.

— Но у него от меня тоже двое детей.

— Ой, так вы же в расчете!

— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?

— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!