Свежие анекдоты от 24 ноября 2017
— Дети, вы знаете, что Бога нет.
Давайте все дружно покажем ему фигу!
Все подняли руки с фигами вверх, кроме
Мони.
— Моня, я ты почему Богу фигу не показываешь?
— Если его нет, это не имеет смысла, а если есть, то зачем мне с Ним ссориться?
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
— Хорошо, что сегодня — пятница, можно нормально посидеть, побухать.
— Сегодня — среда.
— Я уже настроился.
Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?
" Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила".
— Махну в Милан, поесть спагетти...
— А я — винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс
— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост!
— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!
— Ой, мамочка, у меня воды отошли! -
Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
— Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Любой вид "нетрадиционной медицины", включает в себя весьма традиционную процедуру — плата за визит.
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |