Свежие анекдоты от 14 октября 2017

Жил-был в Чехии пивовар.

Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.

Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!

— Пап, а ты в этой школе учился?

— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...

— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я...)))

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —

"чесночный соус". И только соус с хреном —

"соус с хреном".

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.

Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...

— Я не пью, у меня язва.

— Да я тоже женат...

На вопрос "Почему не замужем? " отвечаю:

— У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а, за кого попало, выходить еще рано.

— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Звонок в отделение неотложной помоши:

— Помогите! Мой сын наелся муравьев!

— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

— ВЫЕЗЖАЕМ!!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

— Я могу увидеть больного?

— А кем вы ему приходитесь?

— Я его сестра.

— Рада с вами познакомиться: я его мама.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.

— Алло, это Клуб любителей переби...

— ДА!