Свежие анекдоты от 5 сентября 2017
Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.
На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо её постоянно выполнять. "Учитесь господа рекламщики.
— Мерзавец! Ты опять во время ceкса назвал меня Катей!
— Так темно же...
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
— По-моему, она скончалась.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!
— А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
— Нет, мы купили тебя в магазине “Всё по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги сорок четвертого!
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то... никто не знает, что из этого выйдет.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
— И с чего ты решил, что у нас будет ceкс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |