Свежие анекдоты от 1 сентября 2017

— Ты кто такой?

— Нудист.

— Почему одетый?

— Извращенец.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить У хомяка же задача совсем другая, в духе Иисуса, показать детям смерть

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,

Подмосковье!...

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой.

Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

— Чай? Кофе?

— А покрепче?

— Вот орехи.

Жёнам на заметку: Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Воспитательница спрашивает:

— Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?

— Чтобы ложки не испачкать!

— Не всё в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр. Потом немного помялся и добавил: — Вот пенсии и зарплаты, например.

— Кто у нас министр образования?

— Баба Егэ.

Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.

— Это — ваза.

— Похрен, наливай.

— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?

— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нех[рен].