Свежие анекдоты от 5 августа 2017
— Да в гробу я видал вашу арфу!
— Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так...
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
— А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
— Ну, ладно, раздевайтесь...
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б. .. За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
—... Блин... теперь у меня проблемы...
— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках...
Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США — самая страшная санкция.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Основа успеха при заключении счастливого брака. Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключённым.
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |