Свежие анекдоты от 26 июля 2017

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно — наверняка...

— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!

— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

— Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:

— ПИСЮ ОТПУСТИ

Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два...

Пришел мужик к психиатру:

— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.

Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".

Мужик, не открывая глаз:

— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

Монашка звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

— Может, Вам лучше обратиться в полицию?

— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

Очередь.

— Пустите пожалуйста, мне только спросить.

— Ты офигел? Это банкомат!

— У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала.

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

— А фонарик зачем?

— Да свет пропал.

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!

— За что?!

— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:

— К нам в заведение со своим нельзя!

— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!

— А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:

— Доченька, ручки без варежек не замерзли?

— Нет! А ножки без сапожек — да!

— Я — дедушка ленин!

— Псих, что ли?

— Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.

На сцене героиня персонажу делает мин@т.

Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:

Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!