Свежие анекдоты от 10 июля 2017

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.

— Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!

— Спорим?

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!

— Подождите, я их еще не залила...

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".

В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.

— А муж мне на что?

— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...

Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.

— Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?

— Не знаю, но ей тоже все время так кажется...

Bот так СЯДЕШЬ и думaешь: "Е-мое!" A потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х[рен] с ним!

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.

Об этом знает каждый рюкзак.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Звонок ветеринару:

— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла. ..

Ветеринар:

— А собачка одна найдет дорогу домой?