Свежие анекдоты от 3 июля 2017

— Скажите, это подлинник Пикассо?

— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?

— Ценник.

— Как улучшить состояние дорог в России?

— Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

Доктор я смогу прожить сто лет?!

Курите?

Нет.

Пьёте?

Нет.

За женщинами ухаживание?

Нет...

Так зачем вам до ста лет жить??

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,

Подмосковье!...

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..

— Нет...

— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!

— У меня карточка.

— И снова здравствуйте!

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!

— Ты, что такой грустный?

— Да вот, сын у меня родился...

— А, как назвали?

— Людовик...

— А почему Людовик?!

— Да потому, что четырнадцатый, [м]ля*!..

— Я только что вернулся из отпуска.

— Ну и как вы отдохнули?

— Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

Комментатор футбольного матча по радио:

— Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких [ман]дюлей вратарь давно не получал...

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

— Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

— За что?

— Какая еще, нахрен, Света? ! Я Галя!

— Какая ты Галя?! Ты дура, бл::: дь! Свет выключи!

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за своё жалкое существование, пенсионеры стараются жить всё дольше и дольше.

Босс нанимает на работу секретаршу.

— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

— О, да, это — мой второй родной язык.

— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629

— Сэкс сэкс сэкс фри ceкc тунайт