Свежие анекдоты от 29 июня 2017

1. Рассказал(а) Альфред

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?

— Голова прошла!

3. Рассказал(а) полька

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

* * *

4. Рассказал(а) Павиан

— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?

— Я за всех....

— Как это?

— Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ!

* * *

5. Рассказал(а) Пришвин

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " —

"Дворецкий. "

* * *

6. Рассказал(а) Пришвин

— Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу...

Пойти за хлебом, что-ли, сходить!

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!

— Это какие, Федор Кондратьевич?

— Пробки, Ваня.. пробки...

9. Рассказал(а) Сентябрь

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

а он еще больше.

Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник — меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж*пы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж*пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены

* * *

11. Рассказал(а) Артур

В пивбаре:

— Вам повторить?

— Ну если не трудно.

— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.