Свежие анекдоты от 7 мая 2017
— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
— Ого! расскажи как!
— Дай 100 рублей, расскажу.
— На...
— Вот так и зарабатываю!
— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а в чём смысл тогда?..
— Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моeм возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!
— Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу. ..
— Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства, то ставлю сто против одного, что это Ваша собака.
Роза имитирует орг@зм, чтобы иметь серьёзные отношения с Яшей.
Яша имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь орг@зм с Розой.
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
Говорят Москва хорошо живёт потому что много работает... вот и остальная Россия много работает,... чтобы Москва хорошо жила.
Испечь блины можно не только на масленицу. Признаться в любви — не только 14 февраля. Подарить цветы – не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам — не только 9 мая.
Спасибо.
В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил??
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |