Свежие анекдоты от 28 апреля 2017

Надпись внутри мужского обручального кольца:

"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

Супружеская пара гуляет по парку. Он:

— Да, милая.

Она:

— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:

— А вы раньше у нас бывали?

— Нет, руку я потерял на войне.

В детском садике.

Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.

— А это не мои колготки! — говорит девочка.

Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

— Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

— Так по запаху.

Проходит минут пять.

— Вань, у тебя что, насморк?

— Сынок, ты должен больше играть на пианино!

— Куда уже больше? Третий сосед уже повесился!..

Из переписки на зоофоруме:

— Где в Курске можно приобрести змею?

Живую!

— В ЗАГСе

Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз!! "

К новому русскому приходит дочка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж.

— Как?! За кого?

— За попа...

— Че! Ты совсем сдурела?

— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

— Бог поможет...

— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

— Бог поможет…

— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

— Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

— Ну как, пап, тебе мой жених?

— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Врач пациенту:

— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?

— Давайте с хорошей.

— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

— Пап, а где наш котик?

— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью: — Кто-то её трахает. ..

Оптимист, весело:

— А кого-то она уже затрахала!

Родители! Не наказывайте сыновей офицерским ремнём — не формируйте у них негативное отношение к российской армии!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...