Свежие анекдоты от 20 апреля 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Идут занятия по уставу каpаульной службы.

— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползаетчеловек. Ваши действия?

— Отведу нашего комбата домой.

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

Жена показывает мужу фотографию:

— Видишь этого человека?

— Да.

— В шесть вечера заберешь его из детского сада

3. Рассказал(а) Полина

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "

* * *

4. Рассказал(а) Темофеич

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

— Нравится?

— Да не знаю... Вот если бы разделась...

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

— Ну как?

— Нет, не подходит.

— А в чем дело?!

— Глаза у неё какие-то не добрые...

* * *

5. Рассказал(а) Аркадий

— Почему ты не общаешься с людьми?

— Будут людьми, буду общаться.

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.

Она молча достала вино и стакан.

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

— Твои родственники?

— Ага, теща с тестем.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания!... Ас бутылкой водки — в действия!

9. Рассказал(а) Зяма

У меня есть я. Вместе мы справимся.

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

* * *

11. Рассказал(а) Пришвин

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?

— Галя, а ты где проснулась?!

* * *

12. Рассказал(а) полька

Объявление в газете:

"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

* * *

13. Рассказал(а) Зяма

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

* * *

14. Рассказал(а) Паша

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

* * *

15. Рассказал(а) Зяма

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям!... да как можно в такой духоте!... кто это сделал?!! %:? &(@#...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться.... Мужик:

— Ну что, все взялись правой рукой?

* * *