Свежие анекдоты от 11 апреля 2017
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
Дагестанская народная мудрость:
Хочешь жить — умей бороться.
— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и что же?
— Так у меня их теперь трое!
Жена утром: — Опять твои носки валяются где попало! Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут!
Где-то в Сирии. Впереди идёт женщина, за ней на приличном расстоянии идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают.
— Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
Мужик, вытерев пот:
— Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было … Иди, Зульфия, иди …
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо, я уже ОХ@ЕЛ!
Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.
В детском саду: — А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! — Фиолетовое? — Нет! — Фиалковое? — Нет! — Ну, тогда какое? — Фклеточку!
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю:
— чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
p. s. любите детей.
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет? !
— Так я же за сборную России играл.
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…"
… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |