Свежие анекдоты от 29 марта 2017
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищеттапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимоклетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает изхолодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клеткис попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: — Офигенно день прошел!
— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
— Хорошо выглядишь, женился?
— Нет, развелся.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
23:59 — Нет.
Муж застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба её любим. Давай разыграем её в карты.
— Согласен. Но всё же поставь на кон ещё какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
— Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1.5%.
— Болел человек, много думал, стыдно стало.
— Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашёл и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.
Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |