Свежие анекдоты от 25 марта 2017
Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
— У меня и так уже три есть — ходят, хреном груши околачивают... Ты вот еще...
Тот ему:
— А я не простой, я язык животных понимаю.
Председатель:
— Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь...
Входят в коровник,
Когда я вижу имена парочек, вырезанныена деревьях, я не думаю, что это мило. Ядумаю, что весьма странно, что людиберут на свидание нож...
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
У каждого своё предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?
В зоопарке: — Папа,
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: — Август.
Таня: — Сентябрь.
Вовочка: — Когда собака привязана.
Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это же комедия! — Ни хера себе комедия! Они там [дол]б@тся, а ей, [м]ля, смешно!
Хочешь преданного и верного друга? Заведи собаку, ведь собака — это единственное живое существо, которое ценит твою жизнь больше, чем свою …
Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал.
Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
Если мужчина платит женщине после ceкса — она проститутка, если до ceкса — любимая, если до и после — жена.
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |