Свежие анекдоты от 23 марта 2017
Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
14 февраля: Япония- Праздник обнаженных мужчин.
США — День презерватива.
Германия — День психически больных, а в России — День Святого Валентина.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я так и сказал.
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
— Яша, привет!... , шо делаешь!?...
— Сёма!... , не могу говорить.. , супружеский долг исполняю!...
— Шо!?... , Та ты ж не женат!...
— Таки я чужой исполняю!...
— Не делай этого, ты можешь покалечиться!
— К залету...
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоём возрасте не должна носить такие тяжести!
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить трижды.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |