Свежие анекдоты от 1 марта 2017
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!
— Вчера с Яшей пытались заняться ceксом в душе...
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом. .. Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал? — Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
— Доктор, можно вернуть мне девственность?
— Опять?!... Знал бы — пришил молнию...
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Серёга перепутал открытки-валентинки.
Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земливсе не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошелдичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцои падает. Медведь по законам инерции влетаетмимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричитв окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
Иногда зайдёшь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...
— Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26њС!
— И что теперь?
— А теперь я, как никогда в жизни, с нетерпением жду весны!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |