Свежие анекдоты от 25 января 2017

В аське.

— А тебя как зовут?

— Нюргустан.

— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.

— Долго?

— До утра.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: — Видел?

— Нет, а что?

— Только что заяц пробежал …

Снова идут. Первый опять: — Ну, видел?

— Нет.

— Лиса мимо пробежала …

Идут дальше. Первый снова говорит: — Ну что, видел?

Второму уже неудобно. Решил соврать: — Да, видел.

— Зачем же ты в него наступил?

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.

— Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач:

— Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!..

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

А есть еще и медицинский — пох[рен]!

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

Запомни мужик, никогда не жалуйся на две вещи, на свою бабу и на машину ибо сам выбирал и нех[рен] тут теперь.

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

— Чтобы ближе к плите стояла...

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.

— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.

— Денег нет?

К сведению автолюбителей:

Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— Бл... дь, нам тут не до шуток!

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.

Супертяж:

— Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит.

Легковес:

— У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!