Свежие анекдоты от 29 декабря 2016

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

— Не ври, Изя!

— Шо, доллары менять?!

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!

У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят нах[рен]...

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.

— Куда спешите?

— На лекцию!

— Кто же в такой час читает лекции?

— МУЖ!

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал...

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.

Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция еще со времен Чингисхана...

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.

УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:

— 1:22 ТЫ ГДЕ?

— 3:15 ТЫ ГДЕ [м]ляДЬ...?

— 4:20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)

Муж:

— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, уменя стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

— Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше!

— Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

— Семён Лазаревич, я беременна от вас.

— Как?! Мы же даже не спали!..

— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

Я убеждал ее, что aн@льный ceкc поможет ей от запора... и она согласилась,... я же не знал,... что настолько поможет...

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она — старость...

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно:

"Как получить лицензию на оружие? "

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".

— Ну и что?

— Я пошел к директору и обложил...