Свежие анекдоты от 25 декабря 2016
мою музыку можно разделить на три группы:
1. потанцуй
2. пореви
3. это [м]лять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях
— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
— Мухобойку.
[мав]р купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного...
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?
Два киллера поджидают в парадной жертву.
Ждут долго... Наконец один говорит:
— Боюсь, не случилось бы с ним чего...
Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — что не так?
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит [мав]р, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.
— Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
Интеллигент в очках подходит к Пункту Приема Стеклопосуды, поправляет очки, спрашивает в окошко:
— Извините, вы принимаете бутылки из под виски?
— Да. Но сегодня нет тары, СЭР!
Жёнам на заметку: Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |