Свежие анекдоты от 20 декабря 2016

— Открываю холодильник, а там боулинг.

— Это как?!

— Шаром покати.

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!

— А вы верующий?

— Нет, я мыслящий.

— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?

— Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!

— В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

— Я вчера на свадьбу ходил.

— И как?

— Нормально. Вот — колечко подарили.

— А мой дедушка с немцами воевал!

— С немцами?! А мой — против.

— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?

— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне? !

— Ой, иди ты на хер!

— Так-то лучше...

— Ты разбираешься в людях?

— А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

— Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ

— А что такое IQ?

— Тест завершён.

Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.

— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

— А дальше?

— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

— Алло! Это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза слева или справа?

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

— Благодаря телевидению стал больше читать.

— Да вы шутите!

— Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.

— Ты же любил меня, когда говорил мне "я тебя никогда не забуду"?..

— Я тебе сказал "я тебя запомнил", чувствуешь разницу?..