Свежие анекдоты от 25 ноября 2016

— Серег, а ты не пьешь с нами?

— Мне вера не позволяет...

— Пацаны, а какая у Сереги вера?

— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну...... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.

— Знаете, бухгалтер из вас так себе

Учительница классу:

— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!

Вовочка:

— А если я буду уставшим, то можно не приходить?

— А почему ты будешь уставшим?

— Ну после интима, например.

— Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.

Уборщица говорит управляющему банком:

— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...

— Как вы относитесь к ночной жизни?

— Очень хорошо.

— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?

— Предпочитаю крепко спать в своей постели.

Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья".

Люди-и-и!

Отберите у меня наковальню!

А то я какую-то х[ер]ню кую...

Министерство обороны России: "Комплексы "Бастион" в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров".

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.

— Почему?

— С другой стороны горлышка нет.

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи …

Поехали 2 мужика на рыбалку, выпили. Утром: "Ты че, дебил, сеть в поле поставил?! "

"Где ты греб — там я и поставил! "

— Господи, как ты меня напугала.

— На себя посмотри!

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "

Капец! А я вспомнить!

" Почему все врачи работают на полторы ставки?

— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда".