Свежие анекдоты от 23 ноября 2016

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет, есть гинеколог.

— Да нам маляр нужен...

— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.

Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

— Вы паразит!

— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?

— Дихлофос.

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х[рен]? Однако, здравствуйте.

— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?

— Твое чувство юмора.

Встретились две подруги:

— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!

— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

— Моя жена любит кошек и собак.

— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

— Если коротко, то с вас 600 руб.

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.

А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.

— Что ты тут стоишь?

— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.

— Так сейчас же июнь!

— Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют … нужен мужик!

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ - тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!