Свежие анекдоты от 6 ноября 2016

Дети — это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.

— Что?

— Херню, говорю, несешь.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.

Девушка с возмущением:

— Мужчина, как вы смеете?

— Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!...

Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.

Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!

— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!

— А, понятно, чтоб ceксом с ней заняться!

— Да при чем тут ceкс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.

Установил его в качестве пароля на онлайн- игрушке.

Две мышки:

— Слышала, ты замуж выходишь.

— Да

— А фотка есть?

— Вот (на фотке летучий мышь)

— Фу, какой страшный

— Зато лётчик!

Два попутчика разговорились.

— Куда вы едете? — спрашивает один.

— В Гомель, — отвечает другой.

— О! Так может вы зайдете ко мне в гости? — предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните

"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я — Хаймович.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

— Мой сын просит руки вашей дочери.

— А что, у вашего сына своей руки нет?

— Есть, но она уже устала.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну...... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.

— Знаете, бухгалтер из вас так себе

Разговаривают два еврея:

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?. .

— Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?