Свежие анекдоты от 1 ноября 2016

То в группы приглашают, то в игры...

Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:

— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?

— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!

— Вот-вот, именно поэтому.

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

— Разделите мне волосы на две равные половины.

Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:

— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

—...... теперь у меня проблемы...

СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. "

СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?

— Она обойдется вам в 30 000 евро.

— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!

— Она обойдется...

— Теперь правильно! Она обойдется!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая озорная дочка...

Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? "Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. "Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? "Боец: "А там у забора ящики лежат. "Вернулся генерал, нашел ящики, подставил — как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все — таки животное? "Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на [м]лядки ездим. "

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до [дол]баного лайка — для меня остается тайной

— Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.

— Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда. ..

— Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

Мечта МАЧО: Чтоб меня в 85-тилетнем возрасте избили за то, что чихнул в шкафу двадцатилетней соседки.