Свежие анекдоты от 4 октября 2016

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не бухают.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?

— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Парень девушке:

— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!

— А почему не на весь дом?

— Ну, ты себя-то не переоценивай!

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну х[рен] с ним, давай попробуем..."

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:

— Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?

— Нет.

— А он мог садиться на шпагат, как я?

— Нет.

— Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?

Роза мечтательно:

— Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройку!

Один монах у архиерея подавая водку Петру 1 споткунлся и пролил на него весь графин, но смело сказал "На кого капля, а на тебя государь вся благодать пролилась! "

Маленький сын спрашивает у папы:

— Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?

— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...

— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!