Свежие анекдоты от 25 сентября 2016

В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

— А я сегодня кота купил.

— Зачем?

— Жена мышей боится.

— А мыши откуда?

— Сам вчера принёс.

— Для чего?!!

— Давно хотел кота завести...

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.

— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!

Мама (тихонечко):

— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!)))

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:

— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.

Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:

— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

— Лена, не улетай! Это было в последний раз!

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:

"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пе[тух]а$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:

— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.

— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.

— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?

— Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Разговор на пляже. Очень жарко.

Жена (задумчиво):

— Импотентам хорошо!

Муж:

— С чего это хорошо импотентам?

Жена (через несколько секунд, указывая рукой):

— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

— Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?

— Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:

— Скажите, а я вам совсем неинтересна?

— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.

— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее!.. Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...

— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?

— О, да, они такие хрустя...

— А тесто месить любите?

— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.

— Вот и я человек не бедный.

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

Утро. "Сегодня у меня Хэллоуин! " — сказала Танечка-бармен себе перед зеркалом и пошла на работу ненакрашенной.

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.

Приезжает к его логову и кричит:

— Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.

Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:

— Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.

— Покажи тогда всех.

Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.

Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:

— А только эти? Других нет?

— Других нет.

— Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.