Свежие анекдоты от 23 сентября 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

— Не ходите, это засада-их там двое!

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?

— Если уж быть честным, Ксюха.... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

3. Рассказал(а) Зяма

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям...

* * *

4. Рассказал(а) Полина

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.

Ее первая загадка:

— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".

Разгадывали вместе всю ночь.

* * *

5. Рассказал(а) Павиан

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

* * *

6. Рассказал(а) Владимир Ильич

Разговор двух подруг:

— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...

— Может, с молоком хотел?

* * *

7. Рассказал(а) Толик

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

* * *

8. Рассказал(а) Артем

— Милый, ты где?

— Я жду автобус.

— Поторопись!

— Ок, буду ждать немного быстрее.

9. Рассказал(а) Темофеич

Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! "Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! "

Приходит к директору:

— В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!

— А вы ее пгобовали?

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

— Я бы хотел поговорить с вами наедине.

— Вы хотите исповедаться?

— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

— Что еще? — спросил священник.

— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:

— Когда вы исповедовались в последний раз?

— Никогда, — ответил старик.

— Почему?

— Потому что я ЕВРЕЙ.

— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

* * *

11. Рассказал(а) Артем

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.

А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.