Свежие анекдоты от 22 сентября 2016

Утро... Муж жене..

— Дорогая, сделай мне этот..... ну как его.... ну этот.. ,

— Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Внук спрашивает у деда:

— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?

Дед:

— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может...

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Господи, даруй людям мозг...

А некоторым ещe и инструкцию по его применению.

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:

— Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!

— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!

— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

— И что — сломалась телега?

— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Глухонемой подает записку продавцу:

"Сколько стоит у вас этот торт? "

Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

Теща спрашивает у зятя:

— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

— Линейку, отвечает мужик.

— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

— Будете мерять тот Х[рен], который я получил на 23 февраля!

На исповеди:

— Сын мой, ты отрекся от сатаны?

— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

Утро.

Начальник спрашивает:

— У тебя глаза красные. Пил что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал, [м]лять.

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.

Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сд@хнет.

Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...

Очень нравится еврейская народная мудрость:

"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".