Свежие анекдоты от 1 сентября 2016
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
Конечно, все мы мужики кобели, нo кто-то из нас, кaк пёс — с разными с@чками, а ктo-то, как волк, либо один, либo с одной волчицей навсегдa...
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и ceкcа?!
— Точно, пиво забыл купить
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
— Не могу: я — сова.
— Поверни голову на 180°!
— Я не умею.
— Ничего, я тебе сейчас помогу.
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Собрал букет — подари бабушке!
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
Мужик женился второй раз, приводит жену домой.
Дома сын от первого брака спрашивает:
— Папа, это твоя новая жена?
— Да сынок.
— По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
"Бронзового призера Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь аvito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
—???
— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот [м]лядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |