Свежие анекдоты от 23 августа 2016

1. Рассказал(а) Плошка

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

— Класс! — восторженно сказал я.

— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?

— Семь, — ответил я.

* * *

2. Рассказал(а) Вован

— Какие планы на вечер?

— Исключительно ceксуальные!

— Это как?!

— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

3. Рассказал(а) Петр

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это — за один день.

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "

Мне вчера счета прислали —

Получите, распишитесь.

Я письмо в ответ отправил:

Денег нет! Но вы держитесь!

А сегодня ипотека —

40 тысяч, расплатитесь!

В банк пришел и прям с порога:

Денег нет! Но вы держитесь!

ЖКХ, налоги, штрафы,

Ерунда не кипятитесь.

Как сказал премьер-министр:

Денег нет! Но вы держитесь!

* * *

5. Рассказал(а) Стоян

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.

Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!

* * *

6. Рассказал(а) Станислав

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:

— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

* * *

7. Рассказал(а) Vitek

Обман — это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю:. Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Hет.

Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю:. Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Hет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю:. Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

9. Рассказал(а) Зяма

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

* * *

10. Рассказал(а) полька

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

* * *

11. Рассказал(а) Тонька

— Кола нужна?

— Кому?

— Ну виски мешать.

— Ничто не должно мешать виски.

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов... Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?

2 Почему их не сожрали динозавры?

3 Как два их сына начали род человеческий?