Свежие анекдоты от 14 августа 2016

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

— Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего?

— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний". ..

— Хыыыы. А ты чего?

— А чего я? Заткнулась...

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?

— Да.

— Доставьте меня из бара домой!

Муж дома полку пытается повесить:

(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!

(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!

(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв....

Муж тихо: Идиот...

Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:

— Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?

Тот ему и отвечает:

— Тут понять-то не мудрено...

Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу вы@бу! Ясно, солнышко?

— Дорогая, я хочу провести этoт отпуск как 20 лет нaзад. — Но мы женаты тoлько 19 лет. — Вo-о-о-о-от!

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.

Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

— Мама, я выхожу замуж!

— Куда?

— Замуж!

— Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: "Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.

Теперь я там преподаю...

Мотивация не изменилась.

— И сколько можно бухать?

— Стакан красного вина в день полезен для здоровья...

— Но не восемь же?!

— Я двигаюсь к бессмертию...

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.

— "Что делаешь? "

— [м]ля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.