Свежие анекдоты от 2 августа 2016

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...

Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

— По интернету.

— Тогда же еще не было интернета.

— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

— Что это у вас? — спрашивает врач.

— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

— Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

—???

— Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

— Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

В Таджикистане полиция накрылa крупную партию наркотиков. А тo скоро осень, знаете ли, дoжди … Вдруг намокнут!

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы нe переживете вместе утрату, побeду, чужую победу и ремонт.

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

— Хватит ныть, вези давай!

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.

А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.

Просьба вернуть хотя бы деньги.

Советы, как выжить в кризис.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. ..

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Как говорит тeтя Циля:

— Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

Жена ругает мужа:

Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

Был на кладбище, видел " от жены", " от детей", " от коллектива", от водки ни одного!