Свежие анекдоты от 18 июля 2016

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:

— Что случилось, почему не пришел на подмогу?

— Б*я буду, пацаны — поле перепутал

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые жрали после

18-ти!

— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?

— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.

— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.

— Не волнуйся, я давно переехал.

— В новый район?

— Нет, соседа.

— Алле! Это пожарные?

— Да.

— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!

Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.

Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.

— Ты не обиделся на мое резкое замечание?

— Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?

— С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?

— Вот, а я с чего?

Нa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь. Видели бы вы глaзa её мужa...

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.

Муж обращается к жене:

— Дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:

— За что, любимая?

— Это тебе за 45 лет неудачного ceкса!

Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.

— А это за что??? — спрашивает жена.

— А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным ceксом?

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:

— Мам, а у [мав]ритянки пудра чёрного цвета?

Мама ищет ответ вторую неделю...

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:

1. В кадре взрывается "Мерседес".

2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.

3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:

"Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:

— Бички! Бички!

Приезжий:

— Правильно — "бычки".

— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.