Свежие анекдоты от 14 июля 2016

1. Рассказал(а) Альфред

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: "Вася! ", и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: "Вася! ", и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

* * *

2. Рассказал(а) Симон

— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?

— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.

— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

3. Рассказал(а) Зяма

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала,... то утро начиналось с пива.

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

— Бли-и-ин! Я не наелся... Я за[дол]бался!

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло никогда не дремлет!

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать.

— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

* * *

7. Рассказал(а) Толяныч

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

9. Рассказал(а) Зяма

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

* * *

11. Рассказал(а) Вова

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру...

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

Институт, пятая пара.

Все студенты устали и просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!

* * *

13. Рассказал(а) Зяма

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!