Свежие анекдоты от 6 июня 2016

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.

Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по

Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

— Что такое счастливый брак?

— Это когда жене доверяешь больше, чем себе.

— Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?

— Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.

Отец — дочерям:

— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?

— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!)))

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

— Она такая милая, где ты её нашёл?

— На вокзале, с ментами дралась...

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.

Тут к окошку подходит бомж и говорит:

— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.

— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?

— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.

—

Савченко — журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции! "

Робкий голос из зала: "А что с Францией случится?.. "

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверхнакинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему:

— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в

Иисуса Христа. Вот послушайте...

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсеи не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.

Стих о девушках:

Я хочу единорога,

Мармеладку, бутерброд.

Обними меня сейчас же,

Нет, не трожь меня, урод!

Запрос в гугле:

"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?

0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

— Папа, я хочу большую Барби!

— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?

— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.

— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.