Свежие анекдоты от 8 мая 2016

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

Мать задумчиво:

— Может, ему ещё дать?

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

— По чем Веntlеу GТ Соuре?

— 250 000 евро

— А в кредит на год?

— 25 000 евро в месяц

— Дохера, а на два года?

— 12 500

— Дохера, а на три года?

— Может есть смысл взять машину подешевле?

— Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Танечка-бармен утром в гардеробной подругам: — Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2".

Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю — "Пошёл на хер 3".

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина "Я ничего не нажимала! "

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.

Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.

Кадровика спрашивают, типа, почему все непременно требуют высшего образования.

— А чтобы была гарантия, что человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!

— По морде!

— По целой??!!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

— Это не ваш ребёнок!

— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!..

— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.

— Офигеть! Ну, что врач сказал?

— Сказал: "К пасхе готов!".