Свежие анекдоты от 2 мая 2016

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Пасхальное приветствие в этом году:

— Мир, труд, май!

— Воистину воскрес!

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!

Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!

Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.

Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?

— Куда высыпаться?

— Понятно.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:

— какой милый ребенок, сколько ему?

— рюмки хватит.

Одесса…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина:

— Ты чего гад мне в заключении написал?!

— А что я написал такого?!

— Ты написал что здоороовая!

— А что я должен был написать?

Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех.....

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

Приходит глухонемой к другу и говорит

(на языке жестов):

— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.

Друг:

— Ну и чего ты сделал?

Глухонемой:

— Выключил свет и сразу стало тихо!

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Ты кто?

Змея.

Почему в очках?

Очковая.

Почему дрожишь?

Очкую.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые.. нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"..

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: "До свидания, друг! До встречи через месяц! "