Свежие анекдоты от 15 апреля 2016
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена — Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...
— Как выглядят, по-вашему, идеальные пи[тухи]?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
— Плохо дело. В левый или в правый?
— Сейчас соображу. "Господи, — подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой бaн@льный трюк?". Я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.
— Я вижу, — сказала она.
— Да? Что же это?
— Я. В обоих глазах. И вытащить меня нельзя.
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится.
Да я вас умоляю... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
— Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей конечно! Чего терпеть...
— Говоришь, выпить? А что, это идея!
Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |