Свежие анекдоты от 30 марта 2016

1. Рассказал(а) Толя

Шойгу: — Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!

Путин: — Зачем?!

Шойгу: — Вы сказали освободить полмира. ..

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате

No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

3. Рассказал(а) Паша

Ради бабы своей все отложу,

Чтоб в тоске у окна не сидела.

То коня шугану, то избу подожгу —

Ей нельзя без любимого дела.

* * *

4. Рассказал(а) Петр

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! "

* * *

5. Рассказал(а) Алан

— Тебе супа сколько накладывать?

— Как себе положила, так и клади.

— Нифига себе ты жрешь!!

* * *

6. Рассказал(а) Павел

Китай отказывается от программы "одна семья — один ребенок" и переходит к программе "Наш дом — Россия".

* * *

7. Рассказал(а) полька

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — х[рен] поймешь... =)

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!

9. Рассказал(а) Тима

— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! ..

— Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

* * *

10. Рассказал(а) Паша

13-летняя девочка в цирке:

— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

* * *

12. Рассказал(а) Сентябрь

— У тебя как с Танькой?

— Хорошо.