Свежие анекдоты от 21 марта 2016

Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.

Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".

Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру …

— Откуда в тундре ядра кедров?!

— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок. ..

— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.

— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.

Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:

— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.

— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.

Мужчина с улыбкой произнес:

— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?

Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.

Аршавин: — Как ты меня узнала?

Бабка: — Я Александр Кержаков.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?

— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Поиск квартиры в Москве — это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Чтобы баба была счастлива, нужно ее трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил — мурчит

При приёме на работу. Отдел кадров. — Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы что заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с@ка.

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:

— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку?

В ответ тишина.

— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было....

Выходит средний и признается:

— Это я, папа.....

Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:

— Батя, а как же Ленин, вишенка?

Отец:

— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Скинхеды не трогали [мав]ра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

— В каких органах больше всего паразитов?

— В государственных.