Свежие анекдоты от 7 марта 2016

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?

— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

— (сдавленно) Запор?

— (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..

— (сдавленно) Поздравляю. ..

— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!

— Да слышу, слышу...

— Молоко не жирное, не перепутаешь?!!

— Да не перепутаю, успокойся...

— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!

— Ну конечно же, запомню...

— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?

— Маша, ну понял я, понял...

— Ну иди давай...

Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор?

Да не буду гадать, возьму и того и другого.

— Девушка, это Ваша машина?

— Моя!

— Не могли бы Вы её отогнать?

— Да, запросто! Кыш, кыш, кыш.

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.

Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.

Батюшка ни в какую. Через полчаса

Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена

Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО

ОТПОЮ!

Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

— Скажи мне что-нибудь успокаивающее!

— Валерьянка, пустырник, барбовал …

— Блин, ну будь серьёзней!

— Серьёзней? Ну ладно … Аминазин, сибазон, реланиум …

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?

— Я курил травку, пап.

— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

Муж — жене:

— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.

Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:

— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?

— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:

— А давай тебе тут [ман]дюлей дадим, и дома сиди.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

— Откройте, полиция!

— А нах[рена] вы там закрылись?

Вопрос армянскому радио:

— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?

Ответ:

— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.