Свежие анекдоты от 2 марта 2016

1. Рассказал(а) Петр

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?

— Я агент!

— КГБ?

— Нет, Орифлейм, по продажам.

* * *

2. Рассказал(а) Плошка

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

3. Рассказал(а) Петя

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть? '

* * *

4. Рассказал(а) Толик

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

— Давай!

— Тогда раздевайся, там показывать надо.

* * *

5. Рассказал(а) Алексей

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

* * *

7. Рассказал(а) Толик

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...

Из- за стены крик соседа:

— [м]лядь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

9. Рассказал(а) Антон

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:

— А давай тебе тут [ман]дюлей дадим, и дома сиди.

* * *

10. Рассказал(а) Vitek

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:

— Мужчина, у вас только яйца?

Собрав в кулак последние силы, выдаю:

— Нет, у меня ещё и душа есть...

* * *