Свежие анекдоты от 27 апреля 2015

Как сказал один умный человек:

"Дружбой ночью не займешься! "

— Ты чего молчишь?

— Слова подбираю.

— Какие?

— Цензурные.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.

Перепробовал семь жен.

Что-то здесь не так...

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:

— Отведи ребенка, полтинник дам.

Тишина. И тут дочь:

— Давай сотню, сама уйду!

Налью себе пахучий сладкий кофе,

Налью в него немного коньячку,

Достану из заначки шоколадку

И тихо себе нервы полечу!

— Ма-ам, а дай мне ириску.

— А попа не слипнется?

— А я ее в рот положу!

Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать всё говно, то он станет легче пёрышка.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.

Нажелала мне больше, чем я ей.

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?

— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Два бывших одессита живут на Брайтоне.

Жена случайно проглотила монету в 20 центов.

Муж — жене:

— Сарочка, нет смысла вызывать врача...

— ?

— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...

Мечты сбываются. В определенный момент.

Чаще всего этот момент называется "Уже нах[рен] не надо"...

Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.

А если девятку за 80 - то нищий.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:

— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?

— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

— Это там ваши слепые дети играют в футбол?

— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?

— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Один мой знакомый утверждает... Что он с другой планеты.... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Долбое[ж]ов все-таки где-то есть!

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама.

Если водят за нос, скорее всего любовница.

Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.